PASO1: Un EMO nace, no se hace.

Así que comenzaremos por las características básicas de comportamiento, si no naciste Emo mas vale que no lo eches a perder, no hables mucho si no sabes mucho. Serás apagado, llegando a lo asocial, tendrás amigos, si, pero estos deben ser Emos puesto que no tendría sentido compartir tus pocas y deprimentes esperanzas de vida con un corriente. No importa lo que diga tu madre, has lo que quieras, cuando quieras y como quieras, puesto que esta rebeldía marca distancia y eso es lo que quieres.

Debes acostumbrarte a las miradas feas en la calle, pero como Emo debes andar siempre acompañado porque necesitas que a otro le suceda lo que a ti. Debes decir que te gustan estas bandas: Dashboard Confessional, Sparta, Thursday, Silverstein, Saves The Day y Taking Back Sunday, así no sepas cuales son, solo di que te gustan y que tus venas vibran cuando escuchas su melodiosa música, debes expresar tu lado homosexual seas chico o chica.

SEGUNDO PASO. Tu Lugar de yacimiento (habitación).

Debes tener dagas a la vista, frente a un espejo, si puedes robarle la peinadora a tu madre y pintarla de negro mucho mejor. No necesitas cruces, debes tener más o menos 5 o 10 póster de Avril Lavigne y de Evanescence, aunque no sean Emo, de ahora en adelante serán tu deidad. Tendrás fotos tuyas, de mas nadie, puesto que eres egocentrista y no te importa el resto del mundo, pega todo en la pared, sin importar que. Esconde todo lo que pueda comprometer tu triste nacimiento, tu descendencia y tu crecimiento, no puedes tener sabanas con animalitos, ni pókemons ni mas de 2 colores. Tu cama debe ser poco cómoda, así amanecerás con la misma actitud de misántropo, debes tener poca o ninguna luz, adiós lámparas, bajo tu cama puedes tener una maleta y dentro de ella un diario donde escribas todo lo mierda que ha sido tu vida, también puedes hacer dibujitos de cruces y cuchillos, aunque no sepas dibujar un carajo, no importa, el arte de tus dibujos está en ti.

Debes tener un piercing, puede ser en parte de arriba de la oreja, ceja o labio, o los 3 ;) y debes dejar que se vean, el famoso Emo, el peinado, debes utilizar medio pote de gelatina, recomendamos Universal, laca o espuma L’oreal y darle forma a tu cabello para que cubra tu ojo derecho. Si aun tu cabello es corto, déjalo caer, si se pone tipo afro, utiliza un pasamontañas (morado) hasta que te crezca. Utiliza ropa colorida pero muy cruda, unos jeans sin ruedo (jamás estilo hip hop), un suéter morado de capucha (siempre capucha puesta) y unos Converse, pulseras de púas, ligas, cuerditas, todo lo que encuentres que puedas amarrar a tu muñeca. También puedes utilizar una camisa amarilla o verde con corbata, corbata de franjas negras y blancas, también puede ser roja completa.

DEBES ESTAR DELGADA(O), porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres emo, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:

*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Taboo. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria. 

CUARTO: Tu Emonovio/a.

Debe ser exactamente igual que tu, pero del sexo opuesto (en tal caso que seas hetero), deben tener un instinto de decadencia, lloren, lloren juntos pues esto marcará lo gay que eres y lo lesbiana que es ella o viceversa. El día del aniversario regálale un CD de su grupo preferido, un bolso de Jack o un suéter beige o mostaza. Cuando comiencen su eterno noviazgo de 1 o 2 meses pídeselo como si no te importara, pues realmente no debe importarte, córtense juntos, tu a el/ella y ella/el a ti, suban las mangas de los suéteres para mostrarle al superfluo y denigrante mundo lo lamentable que es su vida (sus cortadas), compartan esas cadenitas de perros, si eres chico pinta tus labios de morado, estilo Manos de Tijera y pinta tus uñas de negro, y si eres chica mantén tus uñas largas y píntalas de negro también, no uses zarcillos, debes usar pircings en la nariz, tabique, labio, ceja, ombligo y si te apetece en otras partes también (ya sabes donde xD)

Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.

* Ambicionar todo conocimiento friki.
* La mejor película del mundo es “El Cuervo”, y el mejor director “Tim Burton”. Ni lo dudes, aunque nunca lo hayas visto. Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)
* Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya…Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la “Expresión mas elevada del dolor y la abnegación”. Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
* Nick del messenger debe ir ashi: ^┼Tu Nick Aki┼^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste)
* Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.